愛＝？
愛って何なんだろう。
2歳前後の時に母親がいなくなって以来、わたしは誰からでもいいから愛が欲しかった。
それは歳を重ねるごとにひどくなって、
ついに高校1年生の時にインターネットを利用して様々なと男の人と会うようになった。
色々な人と会った、性的なことを1度だけするような人も居れば関係が続く人もいた。
1度だけの人は印象には残っていないが関係が続いた人は頭に残っていて、ここ2、3日はその人たちに苦しめられた。
わたしの価値というのはわたしが女である部分で、それをわたしは利用した。しかし後に苦しめられることになる。
相手の人はどの人でもかならずわたしを家に呼びつけた。自分は家から出ずわたしが来たら招き入れやることをやったら追い出す。そんなような人が多かった。
わたしは人の誘いを断るのが苦手で、いつも嫌だったけれど首を縦に振る以外の方法はなかった。それでもわたしは平気だった。わたしは、どんなにわたしの扱いが雑でもわたしが尊重されていなくてもその時だけはみんなわたしとことを好きと言ってくれていたからだ。
本当に好きでいてくれてると思っていた。
わたしはわたしのことをすきでいてくれるひとがすきなのだ。
それは今でも変わらない。
でも昨日、気がついてしまった。
みんなはわたしのことなんかすきじゃないと、興味すらないと気がついてしまったのだ。
なんで今更こんな事に気づいたのかは分からない。でもすーっと誰も私のことを好きじゃなかったと頭に入って来た。それは消えることなくわたしを苦しめた。
だれもわたしのことがすきじゃないと言うのならば、興味すらないと言うのならば、わたしはみんなに外側をべたべた触られてこころをぐちゃぐちゃに潰されているのが耐えられなかった。それが苦しかった。指紋だらけのぐちゃぐちゃを愛してもらえるとは思わなかっただからだ。
でも、かれしは知った上でわたしのことが好きだと言ってくれた。愛してると言ってくれた。ぐちゃぐちゃでも、一緒に形を作っていけばいいと言ってくれた。
わたしはその言葉に救われた。どん底に落ちて戻ってこられないかもと思っていたところに救いの手を差し伸べてくれたのだ。
わたしはもう、都合のいいようには使われない。利用させない。何があってもわたしはわたしを護るために今までしてきたような事は2度としないと決めた。
それでもこれから先、間違えることはあるだろう。その間違いに向き合うのには時間がかかると思う、受け入れるにはもっと時間が必要だ。
でもわたしは逃げない。絶対に逃げ出さない。
自分のためにも、わたしのことを好きでいてくれているかれしのためにも。
こうしてわたしはひとつの愛を手に入れた。幼少期からずっと1番ほしかった愛を手に入れた。
わたしはいまから愛に向き合って生きていく。愛がなんなのか知るために。
いつか＝のその後、？は答えが見つかると思う。答えが見つかるその日まで、わたしは頭で考え続けたい。
お久しぶりです
久しぶりに書いてみようと思いました、ここしばらくはブログを書くような気分にもなれていなかったのですが久しぶりにふわんとしたぽやんとした気分になったので書いてみるかと取り掛かっています。
一体何を書けばいいのかわからなくなっているので短くなると思います。
ここ最近の進捗としてはバイトをしていることかなあ、と。
コンセプトカフェでバイトをはじめました、今年の8月くらいのことですね。もう4ヶ月になってしまうのに驚いています。
仕事は何もできません。ぽんこつです。
たぶん1番仕事が出来ないと思います。ドリンクを作るのもおしゃべりをするのもぜーんぶ下手くそです。レジなんか程遠くフードもまだまだ教えて貰えそうにありません。
いつになるのやら。
メンタルクリニックにも通い始めました、前のことすぎて書いているかと思ったのですがそんなことはありませんでした。どれだけブログサボってるんだか……。
病名は反応性愛着障害、気分変調症となりました。
自分が普通に病名がつくレベルだったのには驚きました、病気じゃないと思っていたので。
薬は朝夕インヴェガ3mg、夜パロキセチン5mgデエビゴ5mgです。
大したくすりは貰えていません。病気も大したことないので。
欲しいなあとは思うのですが思ったように現状を伝えることが出来ていないので増えるのも変更されるのももう少し時間がかかると思います。
そろそろ疲れてきたのでこの辺で終わりにしようと思います。読んでくれてる人はいないと思いますが見てくれてありがとうございました。
また何かあったら書こうなあと思います。
オーバードーズ
the王道、メンヘラじゃなくても名前は知ってそう。
ｼﾞﾋﾄﾞﾛｺﾃﾞｲﾝﾘﾝ酸塩、ﾒﾁﾙｴﾌｪﾄﾞﾘﾝ配合。
落ち着いた気持ちやまったりした感じになれる。
やる気と集中力が上がって素面じゃキツかったような掃除、勉強などが捗る。(わたしの場合)
12tから始めて追加はその時々の気分。
84錠でAmazonだと安い時は800円代で買える。
60錠で1000円ちょいくらいの薬局がほとんど。
通称レタス。
上手く効かないと寝てるだけで終わる。しかも口渇がブロンよりひどい。
上手く効いても虫などの幻覚が見えるだけ、ただラリってる感が強いのでわたしは好き。
気持ち悪くもなるので自傷行為向け。余計なことを考えずに済むがひたすら気持ち悪い。
20t程度から始める。ちょうどいい量は未だにわからない。
120錠がAmazonで764円。
薬局でも大体同じ。確実に1000円以内で買える。
・新トニン
ｼﾞﾋﾄﾞﾛｺﾃﾞｲﾝﾘﾝ酸塩配合。
コスパは悪いが効果はいちばん良いと思う。
幸せな気分になり饒舌になれる。音楽を聴いてるとそれだけでニコニコになれる。
悪いところは値段が高いのと手が震えるくらい、わたしは気持ち悪くもならない。
60mlを甘くない炭酸ジュースなどと混ぜて飲むと美味しい、味は最初はキツイが慣れるとおいしい。
慣れていないのであれば半分ずつくらいを一気飲みした方がいい。
60mlがAmazonで1026円。
薬局にもよるが大体税込で1000円ちょっとする。
安いところは800円代らしいがわたしはその値段で売っているのを見たことがない。
・ブロン液エース
ｼﾞﾋﾄﾞﾛｺﾃﾞｲﾝﾘﾝ酸塩配合。
よく分からなかった。ブロン錠と似たような感じだろうか？
コデonlyなのでトニンと似たような感じかと思ったがそうでもない。ブロンの効果の手助けみたいな感じで使った。
120mlなのでトニンよりコスパは良い(高いは高い)。
なんとも言えないので好んで使用はしないと思う。
120mlがAmazonで945円。
薬局だと1000円ちょっとだと思う。
・ブロン液L
よくわからない上に吐きそうで最悪だった。半分ほどしか飲んでいない。
もう飲まない。
コデインは便秘になるので気をつけましょう。
ほとんどの薬が+送料なので何かと一緒に買うようでなければ薬局で買うのと変わらない。
急ぎでなければ通販で良いと思うが受け取りが面倒なのでわたしは高くても薬局で買ってしまう、届くまで待てないし。
自分用のメモのついでに書いてみました。
ハイプロン、メジコンなんかも気になっているのでその内試してみたら追加で書きます。
追記：私の身長体重は155センチ38キロです。
死にたいと思うのはおかしいのか
わたしは4年くらい前からほぼ毎日死にたいと思っている。
1ヶ月振り返ってみれば死にたくなかったことなんてないし、ほぼ死にたい事について考えている。
これははたしておかしい事なのだろうか。
目の前にある問題から目を逸らしたいから、逃げたいから死にたい。死ななくて済むなら生きたい、とかではなくひたすらに死にたい。
死を望んでいる状態にある。
自分が死んでからのことを考えろとか死んだ後にはこうなるとかどうでもいいと思っている。
焼かれる姿を想像したことがあるかみたいなのを見かけたがそんなの葬式に行けば見られる光景だろう、人は死んだら焼かれる当たり前だ。それの何を恐ろしく思うのだろう、わたしはピンク色の花と焼いてほしいと思っている。
死んでからの周りのことについてはなんで死んだあとの他人を考えなきゃいけないのか理解ができない。そんな必要あるのだろうか…。
普通に生きていてみんな死にたいと思わないのか？それは何故？と検索しても自殺防止センターしか出てこない、ムカつく。
死んでしまいたいと思った人はもう死んでるからわたしみたいな人間はいないのだろうか？
わたしも死ねるなら死にたいが人間なので怖いものは怖い。いくら死にたいと思っても死に対する恐怖はなくならない。
いつかそれすらもどうでも良くなったら死んでるんだろうなと思う。
死にたいというのはそんなにおかしいことなのだろうか？
私の人生はわたしの責任ですか？
人間の人生とは一体誰が責任を取ってくれるのでしょう。
自分の状況も理解せずリスクを考えずに勝手に産んで捨ててもわたしは生きていくしかありません、この世に生を受けてしまったので。
父はよく分かりません。
わたしのことをひとりの人間だと思っているのでしょうか？
今の母もよく分かりません。
少なくともわたしを必要としてはいないし邪魔に思ってるでしょう。
ここで責任についてです。
父は産ませてわたしを引き取ったので法的にも大人になる20歳(19歳)まではわたしの面倒を見る必要があると思います。
母は連れ子のいる男と再婚したのでわたしを育てる必要があると思います。
ですが現実はどうでしょう？
きちんと面倒を見ていますか？育てていますか？
それとも高校生は大人だというのでしょうか。
わたしは中身的に小学生からの成長がほぼ無いと思っています、これは私のせいになるのでしょうか？選択肢を与えなかったからじゃないんですか？元母の虐待を見て見ぬふりをしたからじゃないんですか？
私の心は半分死んでしまいました。意思の決定が苦手です。間違えるのが怖いから怒られてしまうから殴られるから物を捨てられるから。
人と関わるのも苦手です。人見知り期というものから抜け出せていません。物心さえついていないころから人生が決まってしまいます、これもわたしのせいなのでしょうか？
いつかなおるからと思っていたのではないのですか？違いますか？
今だって離れて暮らすからこそ必要なサポートはありますよね、そっちの家庭が忙しいからですか？わたしはあなたたちの子供ではなかったのですか？違いますか？違うならここまで成長させておいて今更どうすればいいのですか？
人格は変わりません、考え方も何もかも簡単になおるものではありません。
こうなるまで放っておいたから、無視をしたから、問題がないと判断したから。
ほんとうに問題はないですか？
わたしは今でも過去にとらわれています。払拭の方法もわかりません。
あの家は教えがなってないと思われるからちゃんとしなさいと繰り返し言う祖母。教えられてもないのにそう思われることの何が悪いのですか？何か問題があるんですか？なんでおしえてくれないんですか？
成長するにつれ当たり前が増えます。
その当たり前はだれも教えてくれません、狭いコミュニティでは知ることすらできません。ある時突然になぜ出来ないのだと責められます。知らないのに。
生まれてきたくなかったのにここまで生きてしまいわたしの責任は私の責任になります。
育てられもしないなら産むのはやめましょう、生命というのは尊いものではないのですか？軽んじて良いのですか？
無題
死んでしまいたいと何度思ったのだろう。
本気で実行したことはないし思うだけ、これからもそうなるんだろうなあと思っている。
無知であったが故に薬を用量より少し多く飲めば死んでしまうのではないかと思ったし、適当に首を吊れば死ぬのではないかと思った。
どれも死ぬなんてのには程遠くてどこまで遠くを見ようとしても見えるのは生の道でしかなかった。
どうすれば死ねるのだろう。飛び降りればいいのだろうか、もっと薬を飲めばいいのか。
誰もどうも助けてくれない死にたいが本気だなんて思っていない。
わたしの死にたいと願う気持ちは本物なのに。
死んだらピンクの花と一緒に火葬してほしい、
ピンク色の花でいっぱいにしてほしい。
地下アイドルと撮ったチェキも一緒にいれてほしい。
他はいらないから全部捨ててほしい、マンガは絶対に売らないでほしい、人にあげないでほしい。わたしのものはわたしのものだ。
生きてたすべてを捨てて燃やしてそれと一緒に忘れてほしい。なにも思い出さずに過ごしてほしい、何一つ。
そうすればきっとわたしはちゃんと死ねるから。
今もっているもの、何一つ手離したくなんかないけど死ねるなら全部あげたって構わない。
もう疲れたの、しんどいの、どうすればいいか分からないの。
せめてこの気持ちだけでも理解して。
構ってほしいから言ってるんじゃないんだよ、死にたいんだよ。分かんなくたっていいからわたしに期待しないで、何も求めないで。
どうでもいい扱いしてるくせにわたしに何か求めるのは間違っているでしょう。ねえ、違うのかな。
屍人荘の殺人を読みました
※本編ネタバレ有りです、未読の方はご注意を
屍人荘の殺人を読みました！
映画化もされて話題沸騰なのではないでしょうか、ハードカバーで出た時から気になっていたんですけどハードカバーはとにかく読みづらく重たいのでわたしは避けています。寝転がって読んでいるので。
小説を読めるかどうか不安もあったんですけど中盤に差し掛かったところからほぼ一気に読んでしまいました。ページを捲る手が止まらなかったです。（途中ゾンビが怖くなってそわそわしましたが…）
感想を書くにも誰にもネタバレを踏まずにひとりで思いを書き出すにブログが最適でしたのでここに吐き出しています。
とても下手くそな自信があるのですが読後の熱量で書き切りたいと思います。
最大の衝撃、ゾンビ
仄めかされつつも突如として現れた存在です。
わたしは何も知らずに読んでいたのでただのミステリだと思っていたのですがまさかのゾンビの登場に一気に熱が上がりました。
というのもこう行ったパンデミック、未知のウイルスへの感染、ゾンビがいる世界でどう生きるかみたいなものがとても好きです。未知との出会いは胸が高鳴るものです。（と言っても映像などで見るリアルなゾンビは大の苦手）
肝試し途中でいきなり叫び声、殺人が始まったのかと思いきや食われているという衝撃。
何よりこのシーンで何人か人がいなくなっている、ゾンビ化してしまっていることに驚きました。ここでこんなに人死んでいいの！？
良いか悪いかはわたしには分かりませんが物語は進みます。ペンションへの籠城となる寸前で重要人物（この先にも出てくるであろうと思っていた）明智恭介が事実上死亡します。
作中でもまだ生きているかもしれないような希望を葉村は抱いていたのでわたしもワンチャン……と思っていたのですが終盤にその思いも打ち消されましたね。無念。
ゾンビばかりに気を取られていましたがミステリと表されるのですからこちらもすごい。
理解力が足りていないので割合しますが見事でした。
犯人
こういう時の犯人の思考はどうなっているのだろうと思います、彼女も最初はやや無理やりでの殺害を考えていたと言っているのに。極限状態になると閃き力が高まるのでしょうか。なんにせよすばらしい。2度殺すという表現も良かったです。人間の状態とゾンビの状態、どちらでも殺せてしまうのですものね。
犯人であった静原美冬。彼女が武器でゾンビを倒すような表現があったので大人しそうなのにパワフルだなあ、なんて思っていたのですが怨恨でした。びっくりというわけでもないですが、人の恨みつらみというのはここまで動かせるものかと思います。いずれにせよわたしにはない感覚ですね……。
ミステリなんか読む時はわたしは当たってしまうと楽しみが半減するのにも関わらず犯人を予測しようとしてしまいます。恐らくみんなそうなのではとも思いますが。
途中から葉村が犯人なのでは？と何となく考えていたのですが違いました。良かった。
しかし彼が静原を犯人と悟った状態であれやこれやしていたと思うとうーんとなってしまいます、だからこその償いなのでしょう。比留子さんとのその後の関係に想像が膨らみますね、彼女が葉村に抱いているのは恋心なのでしょうか。
なんだか脱線してばかりであまり感想らしい感想にもならなかったのですがこの辺にしておきましょう、疲れたので。
久しぶりにおもしろい本に出会えたと思います、読んで損はないどころか得した気分です。夜に読んだのがまたよかったですね。寝れなかっただけなんですけど。
とても楽しめたので映画も行きたいと考えています、どう映像になっているのかワクワクです。
