人間の権利とは

自分が生きていける、楽しい、人生を豊かにすると思っていたものを尽く禁止にされて限界が来ている。

なんの権利があってパパが禁止と言うのか私にはわからないし、わたしの人間としての権利はどこへ行ってしまったのだろうか。

散歩してるなら早く戻ってきてほしい。

ほんとうに理解が何一つ出来ない、理解が出来ないから納得もしていない。

話が長くて鬱陶しくて同じことを何度も言うので、まあ仕方なく分かったような返事はするが何もわからない。

何故なのだろうか、それをして父になにか不利益があるのか。

そもそも一緒に住んでいないのだから実害はない、断言できそう。

それなのに何故！？だめなのかわからない。

心配だから、お前のため、etc……

嘘です、それは貴方のため。

貴方がして欲しくないことを正当化するために使っている言葉にすぎません、わたしの納得のいく理由を一度LINEか何かで送ってほしい。目の前で話されても右から左へ流れるので理解できません。

電話でお話は出来ませんと何度か言っているはずなのに何故だらだら長い話は電話してくるのだろうか。

無題

今日も一日何も出来なかった。

そもそも寝れずに朝方に寝て昼前に起きるから、それで一日の半分は終わったようなものだ。

前のバイト先を正式に辞めて新しいバイトをしなければならないにも関わらず、こうも動けてないと社会復帰をする気がないようにすら思える。

夜の方が動けるが、夜間の外出は危ないだのなんだのと口をすっぱくして言われる。

鬱陶しい。

夜であろうが昼であろうが外を出歩く危険は変わらないというのに一体何を理解しているのだろうか。

わたしが痴漢に遭ったのも昼間だった。

そうすると明るいうちに外に出ようなどとはとても思えないというのに。

とにかくまだ猶予はあるから何とか今日中にポストに封筒を投函したい。

ついでに溜めまくったレポートをひとつでも終わらせなくてはならない。

。

腕を切る行為。

わたしは手首は切ったことがない、バレるから。

切るとスカッとするだとか気持ちが落ち着く、楽になるなんてことは無い。

ただ自分を罰するために切るし痛いのは気持ちがいい。

気持ちがいいというのは、所謂脳内麻薬が分泌されるからなのだろうなあとなんとなく思う。頭が悪いので詳しいことは分からない。

（正しくいえばわたしは頭が悪いのではなく知識を身につける気がないだけであって頭はそれほど悪くないはずだ）

……こういう自意識過剰なところが更に人生をダメにしていくのかもしれない。

話が逸れた。思考がごちゃごちゃだからよく逸れる。

わたしは先日盛大にやらかして2年ほどバレなかったこの行為がバレた。

気づいて欲しかったのかもしれない、構って欲しかったのかもしれない。

そう思うと救いようがないくらい可哀想な人間だ。

もう切るな、とたくさんの人から言われた。

実際言われたのは身内の二、三人だがそれでもたくさんだ。身内にとって私の自傷行為は周知の事実となった、なんと恐ろしい。

気持ちが悪い。そういう子だと思われて生きてかなくては行けないのに、認知の歪みは生まれ私が努力すればどうとでもなる何故しないのだと責められる。おかしな話だ。

何事も努力すればいいなどということはないしそもそも私は努力をする気力すらない。

風呂にも入れずベッドから動けず一日中うだうだと悩み苛立ち時間を浪費している。